Хочу говорить откровенно. Пишу это сейчас после того, как хотела стереть этот аккаунт из‑за стыда. И в последнее время мне стыдно за необдуманные высказывания в информационном поле и за то, что позволила злости взять верх над разумом. Я считаю себя смелой и сильной, чтобы признаться в этом прямо.
Почти год прошёл с момента эмиграции. В начале мне сказали: будет очень тяжело. Ваш плюс — то, что вас трое. Главное — не перегружать друг друга — вы будете опорой друг другу.
Но оказалось, что впереди гораздо больше испытаний. Это похоже на временное помутнение — когда факты и причины исчезают, и остаётся только одна мысль: Я хочу домой. В этот момент ты не знаешь, где твой дом — потому что никогда не чувствовал его. Ни здесь, ни там. Я чувствовала себя чужой в огромной системе, живущей по своим законам.
Выступления на Невском давали мне мимолётное ощущение, что я не одна. А затем стало сильное, жгучее и манящее чувство дома. Когда смотришь в глаза людей, почти утративших веру и надежду, хочется купить билет и вернуться.
Между ними были периоды злости, агрессии и ненависти. Это настолько проедало мозг, что хотелось сбросить груз на кого‑то, кричать, чтобы тебя услышали. Я злилась на всех, кто говорил предвзято и невежественно об уехавших из‑за войны. Я ненавидела любое однозначное мнение и писала об этом. Мне становилось только хуже. Чувствовала, что мой дом удаляется.
А затем я удалила треды и соцсети, заходила в них лишь, чтобы выложить пост. Я перестала общаться с ненадёжными и бестактными людьми из России, с которыми, как мне казалось, нужно общаться, чтобы не терять связь с домом. Я начала обсуждать боль и эмоции с действительно близкими мне людьми, а не выливать их в интернете и интервью.
И стало лучше. Это не самый лёгкий путь, но однажды я приняла решение, которое требует взросления. Я понимаю, что людям свойственно не задумываться глубоко над очередным сомнительным высказыванием, и за этим стоят гораздо больше, чем кажется — поэтому многие могут видеть во мне просто девушку в белом пальто. Но если даже была такой, теперь я снова та Наоко, которая выступала в Питере для таких же одиноких и потерянных людей.
Теперь я не одинока и нашла свой дом в любимых людях. Дом — это их любовь, даже если они далеко — они и есть мой дом.
Это не значит, что я отказываюсь от слов — я переосмыслила это и понимаю, что в будущем буду говорить более вдумчиво и не позволю эмоциям полностью владеть мной. И точно не собираюсь молчать из‑за того, что когда‑то сказала что‑то неуместное.
Хочу извиниться перед всеми за всё, что могло зацепить или разочаровать. Возможно, в чем‑то мне не хватало опыта. Но за этот год мне удалось повзрослеть. Планирую поступать в университет и продолжать творить — ждите новый альбом.
Я осознала, что путь к силе лежит через принятие своей слабости и открытость к изменениям. Признание слабости перестало быть слабостью и стало одной из моих сильных сторон.
